CLASIFICACIÓN EN PROSTÍBULOS

En mi recorrido laboral, suelo pasar por un Club de alterne. Paso por delante, a ver si me entienden, que todavía no sé si hay chicos prostitutos dentro. El caso es que hay dos en Tudela. En uno de ellos hubo un momento en el que se colocó el cartel de bar restaurante. No funcionó. Volvió a lo de siempre. Entonces una se pregunta si los locales, los edificios dedicados a dicha actividad pueden renovarse o están condenados a dedicarse a lo mismo.

Después empecé a desvariar y me pregunté cuántos clubs podría haber en Navarra y si habría alguna diferencia entre Comunidades. Por supuesto, al llegar a casa el gran Google me ayudó. Resulta que debe haber entre 100.000 y 300.000 prostitutas en toda España (no sé si incluyen los prostitutos) y hay una clasificación de Comunidades: 1º Andalucía, con mayor número; 2º Comunidad Valenciana, 3º Madrid, 4º Castilla La Mancha y 5º Galicia.

En cuanto a las Comunidades con menor número de prostitutas la que menos tiene resulta que es Navarra, seguida de País Vasco y Extremadura,

Conclusiones, las que gusten. Yo es que sólo me pregunto y, a veces, me pregunto cómo me pregunto estas cosas.

PROPOSITOS DE MALA MUJER

Cuando una mala mujer se pone a escribir sus propósitos para el año entrante, no tiene desperdicio. Y es que los propósitos son eso, propósitos. Si cada año cumpliésemos todos ellos no nos quedarían propósitos para tantos años y nos quedaríamos sin ellos. A no ser que uno se proponga un día lograr la Paz Mundial. Bueno, creo que eso lo quieren siempre las Mises ¿no? Yo soy más simple y algo contradictoria con los propósitos. Intentas escribirlos y sale lo que sale. Creo que mejor será ir haciendo conforme pasa el año y olvidar el papel.

¿QUE DE DÓNDE HE SALIDO?

Mi bar de abajo. En Madrid era el PER MAR en la calle
Eugenia de Montijo ¡Que recuerdos!

El bar de abajo o el bar de reunión o el bar de la partida, me da igual, ese bar de referencia siempre ha sido un bar de hombres. Hoy las cosas van cambiando. Poco a poco. Las malas mujeres vamos al bar de abajo y ¡vaya por Dios! nos juntamos con hombres, hablando entorno a una cerveza de lo malas mujeres que somos, de los malo y lo divino, de cualquier cosa, de lo que a ambos sexos nos han condicionado determinadas percepciones. No importa de lo que hablemos, de si estamos de acuerdo o no, nos reímos, disfrutamos, hacemos algo tan maravilloso como es convivir, contarse cosas, sean las que sean, hablar, sonreír, brindar sin chocar las copas, porque no hace falta, porque brindamos con la cercanía. No hay mejor forma.

Porras! Me estoy poniendo melancólica. La cuestión es que ayer bajé al bar de abajo; una serie de vecinos hablaban sobre cómo tener la casa de limpia, de planchar, de cocinar…; que sí…, que estaban hablando de eso, aunque no se lo crean. Yo mostré mi filosofía casera, ya saben cuál. Al final, uno de los que estaba allí, que me conocía poco, acabó diciéndome, gratamente asombrado, que de dónde había salido una mujer como yo. Puñetas, del armario donde nos habían metido durante siglos. Si es que las malas mujeres también tenemos que hacernos visibles.

Va por nosotras y por los bares de abajo.

LA NAVIDAD DE UNA MALA MUJER

La Navidad para una mala mujer está repleta de contradicciones porque hay demasiadas convenciones, pero que asume con total naturalidad. Porque sabe que es mujer y, a veces, madre.

Si le toca cocinar la cena de Navidad no se complica la vida con miles de platos y chucherías varias y va a lo práctico: qué gusta y qué empapa, esto es esencial: una buena ensalada bien repleta de tropezones, unos gambones y un chuletón como Dios manda. Se acabó, y ahora que alguien me diga que se queda con hambre.

Luego está el momento de la llegada de Papa Noel o los Reyes o el Olentzero que aquí no hacemos ascos a nadie y menos si son hombres. Una mala mujer entiende que estos pobres están hasta el moño de leche y dulces. Así que va pensando cambiar el menú a estos pobres trabajadores porque es injusto. Así que empieza a comentar a sus hijos que ya sería hora de poner un poquito de cava, una cervecita, un poco de chorizo o salchichón, jamón y queso. Seguro que los agradecerán esto mucho más: ¡dónde va a parar! Que la noche es larga y el azúcar se sube mucho, sobre todo a ciertas edades. Para el año nuevo, ya no quiero ni pensar lo que hará esta mala mujer.

Feliz Navidad

¿QUE NO NOS ENTENDÉIS?

Esa es la frase que decís muchas veces, en Facebook más. Y no me extraña, desarrollamos más nuestras actitudes, nuestras aptitudes, podemos ser de una manera o de otra. ¿Cómo nos vais a entender con el mando en una mano, la tele a todo trapo, la cerveza en la otra (no sé si seguir porque estoy haciendo lo mismo) y tirados en el sofá viendo el fútbol y discutiendo si Cristiano o Messi? ¿Cómo nos vais a entender si queréis una puta en la cama, una señora de paseo, una mami estupenda, una cocinera excelente, una compañera que escuche, una contable de multinacional….? Hostia! Perdón, pero qué queréis que os diga, si ya no sabíamos qué puñetas ser.

Por eso, unas cuantas hemos decidido ser malas mujeres y tengo una teoría al respecto, porque es curioso que nos entendéis mejor a nosotras, a las malas; sin embargo, a la larga, preferís a las que no entendéis. Así que primero, quizás os aclaráis vosotros y luego ya hablamos de entendernos.

Que para cuatro días que estamos mejor disfrutar juntos.

MALAS MUJERES ECHANDOSE UNAS RISAS

Cuando dos malas mujeres se juntan puede pasar de todo, conversaciones de lo más variado meta sexual, temporal, culinario o divagaciones diversas con las que llegas a echarte unas risas por tu incapacidad de ver ciertas cosas. Por ejemplo, las razones de cierto orden en las cosas. Ayer "la Itzi" y yo nos fuimos al cine a ver Villanueva de Abajo. Los preliminares anunciaban ya que íbamos de cachondeo subido. A la hora de sentarnos en nuestros asientos numerados empezamos a buscar la fila y el número de butaca. Cosa que no solemos hacer tranquilamente, revolvemos un poco todo. La fila la encontramos rápido, pero con el número empezamos a buscar por detrás de los asientos, cosa que resulta un tanto rebuscada y empezamos ya con el cachondeo de poner las cosas complicadas. Hasta que un señor nos dijo que eran los mismos números delante. No habíamos caído en ello. Carcajadas. Nuestras mentes lo hacían complicado.

Ahora, ¿y si no hay laterales?

Sin embargo, la mayoría de la gente hacia lo mismo. Llegaron dos jóvenes buscando su asiento; entonces, conocedoras ya del asunto, les mostramos el camino. A los pobres les tocó a nuestro lado y tuvieron que aguantarnos toda la película y nuestras divagaciones sobre asientos. Nos percatamos que la numeración iba de dos en dos y nos dimos cuenta que en el centro, donde estábamos, eran todo impares. Así que me levanté a ver si los laterales eran pares; efectivamente, llegando a la conclusión de que los ponían separados para saber más o menos la ubicación. Ahora bien, que eso les servirá a quienes venden las entradas y te preguntan dónde quieres sentarte, porque los que entramos estamos tan poco acostumbrados que nos perdemos en su orden.

Total, que fue así como nos dimos cuenta que, curiosamente, aunque la sala no estaba muy llena,  todos estábamos apiñados en una misma zona, cuestión que nos hizo, de nuevo, caer en otras carcajadas y comentarios diversos.

Si es que el que no se ríe es porque no se ha encontrado a su lado una mala mujer. No se nos puede dejar solas.

SOBRE ZORRAS ASTUTAS

Recordad aquello: “no desearás a la mujer de tu prójimo” ¡Qué pasa…!, que me falta alguien! Claro, la mujer no debía tener deseos o, al menos, no se le reconocía. Y si los tenía era condenada y vapuleada. La moralidad cristiana siempre ha hecho que el protagonista de los deseos sea el hombre. Y ahí andamos, todavía liberándonos de las cadenas e igualmente maltratadas. Da igual lo que haga, lo que sea, importa la imagen que se cierne sobre ella.

Pues deberían algunos empezar a pensar que deseamos igual que los hombres y que no somos propiedad de nadie. En nosotras las hormonas también hacen su efecto y más cuando andan de subida o de bajada.

Pones zorra en google y vaya lo que sale. Pones zorro...

Las mujeres nos masturbamos y tenemos fantasías, ahora ya se sabe; aunque todavía cuesta hablar, porque siempre ha sido un tabú, incluso entre nosotras. Algunas lo achacan al patriarcado. Yo no lo achaco todo al hombre, sino a la moralidad que también ha impregnado su mirada hacia la mujer.

De hecho, la mujer que habla de ello con toda naturalidad deviene de golpe en un ser extraño, indecente, indigno, tanto para hombres como para mujeres, que tienen interiorizada esa mirada moral. Incluso las mujeres son más propensas a utilizar todo tipo de apelativos hacia otras mujeres.

Yo he conversado con hombres con el único objetivo de echarnos unas risas en cuanto a nuestra pobre actividad, porque creo que somos iguales y eso nos acerca. El deseo en la mujer se ha visto siempre como un pecado porque su rol debía ser otro, el de la entrega. Pues no, decimos basta a esa entrega constante, a ese olvidarnos de nosotras y sí a disfrutar de nuestro cuerpo, de nuestros deseos, de nuestras emociones y de lo que nos apetezca o no. Aunque luego nos echen pestes y nos llamen zorras; porque las zorras, como los zorros, también son astutas.

MUJERES AL VOLANTE, PELIGRO CONSTANTE?

Aunque el dicho dice mujer al volante peligro constante, las estadísticas dicen que somos mejores conductoras, más respetuosas y todo eso. Pero da la casualidad que las malas mujeres vamos adquiriendo ciertas malas costumbres o, quizás, sea naturaleza reprimida. Yo suelo ser muy respetuosa conduciendo, pero porque llevo la ventanilla subida y siempre tengo una sonrisa en los labios, incluso cuando estoy jurando. Porque si me oyeran lo que puedo llegar a decir al volante, los exabruptos y delicadezas varias que salen de mi dulce boca sonriente, rompería las estadísticas y algo más

Y si me encuentro a alguien que me intenta dar indicaciones con la mano, también le sonrío, aunque me esté cagando en todo lo que….

Pero a lo que vamos, que el coche, se quiera o no, libera mucho, juras, cantas y muchas cosas más que no es momento de especificar ¡Vamos!, que después de una buena sesión de coche, sales como nueva.

YO COMO GEMMA NIERGA O

LA IMPORTANCIA DE SABER EXPLICAR

No sabemos explicarnos adecuadamente; eso pasa a todos los niveles y luego pasa lo que pasa: malentendidos, incomprensión, discusiones, desastres culinarios

Salió, aunque un poco torcida

Yo estoy con Gemma Nierga y sus bocadillos congelados y sus dudas sobre las recetas fáciles, de las que hablan todos los cocinillas. Yo me atreví con una tarta de chocolate. Se empeñó mi hija. Condición: sin horno, no fuéramos a tener que llamar a los bomberos. La receta era muy fácil. Pero es que hay que tener en cuenta a quién tienes delante y sus prioridades. Y eso sirve para todas las facetas de la vida.

Porque ¿Qué son 75 ml de agua? Por Dios! No pueden hablar más claramente, cuando quieren dicen una pizca de sal;  luego va y se ponen matemáticos. No pueden decir el culo de un vaso de agua o un dedo o dos de agua, que es mucho más comprensible.

Luego otra cuestión esencial, si el chocolate hay que fundirlo al baño maría, hay dos cosas importantísimas. Avisen: no usar microondas, porque las que somos poco pacientes enseguida echamos mano de él y se nos quema el chocolate, por listas. Y segundo, expliquen cómo sacar el bol de chocolate del baño maría sin que se llene de agua.  Y de paso explican por qué se llama baño maría, que resulta que fue una mujer que dejó ciertos inventos.

Había perdido algo de relleno en el camino.

Otra cuestión a tener en cuenta. En vistas de que la cocinera ya anda medio loca por la cocina, arreglando los diversos desaguisados iniciales, tengan en cuenta que a partir de entonces se producen los despistes. Así que cuando haya que calentar los 75 puñeteros ml de agua, recuerden que hay que introducir el bol con el agua en el micro. No olvidar poner el agua en el bol porque si no se calienta el bol y no hacemos nada.

De cualquier forma y pesar de todo, la tarta de chocolate salió, algo torcida, pero sabe a chocolate.

CONCIENCIACION O TIRARME LA PELOTA

Tengo en la cocina una de esas despensas, de las de antes, cuyo horizonte se pierde a la vista. Es una despensa sin fondo, cabe y cabe y cabe. Como no tengo muchos utensilios de cocina, no sabría qué hacer con ellos, en esa despensa meto de todo; y cuando digo de todo, digo de todo lo imaginable en una casa. Hasta puedo meterme yo. Entre esas cosas están lo que llamo concienciación.

¿Qué es eso?  Pues bolsas y más bolsas con cosas. Y es que los ciudadanos estamos cada vez más comprometidos con  el reciclaje, pero ¿dónde metemos tanta concienciación?

Hay que bajarlo poco a poco

Porque además de la bolsas donde guardamos el papel, envases y vidrio que luego separo, están los tapones, el aceite, la bolsa de pilas usadas, lápices para llevar al colegio, tinta, mecheros, ropa y calzado, medicamentos para el Sigre, una bolsa con bolsas y hasta anillas de latas para hacer manualidades: luego los aparatos y muebles para el punto limpio… ¿Quién da más?  A este paso necesito una casa para el reciclaje. Y el problema es que, cuando algo se hace inservible te preguntas: ¿y esto dónde irá?

Así que no sé si esto es concienciación o que alguien me está echando la pelota a mi tejado, como si no hubiese otra cosa por hacer que guardar basura.

PEINADOS DE SEÑORA?

“Se necesita modelo para corte de señora” Es el anuncio que he visto en un escaparate y que me tiene en un sin vivir ¿Qué ha querido decir con corte de señora? ¿Se trata de un peinado sólo para casadas o será para señoras mayores o adultas? ¿Las señoras llevan cortes y peinados según la edad? Y de ser así ¿Cuál es el límite? Y si no se llega a esa edad límite no son señoras. Entonces, si no son señoras ¿qué son? ¿A qué edad se pasa a ser señora? ¿Yo llevo un corte o peinado de señora? No, yo no voy peinada, ni llevo un corte definido. Eso lo tengo claro y mi tijera también. ¿Y a nivel general? Madre mía! ¿Para quién es el corte de señora? Porque quien entre tendrá que saber qué es un corte de señora. Los otros cortes cómo se definen: para jóvenes, chicas, señoritas, descarriadas, alocadas, revisionistas, modernas, post modernas, excéntricas….

¡Ay! Estoy en un sin vivir. Con esto del corte, no sé que soy. Ah Sí! Mala mujer. ¡Qué descanso! O no. ¿Hay cortes para malas mujeres?

MUJERES SEXUALES

Hace unos días, hablando con un hombre, me comentó que una de las diferencias entre el hombre y la mujer es que nosotras somos más sexuales, más eróticas. Una apreciación, dijo, que le costaba comentar con nosotras porque las mujeres saltábamos como locas ante esa definición. Evidentemente, a mí me lo dijo; debo ser una mujer un poco extraña: una mala mujer, no me cabe duda.

Yo le dije que, quizás, tuviera razón, pero que le faltaba algo. Le faltaba añadir que no sólo somos sexuales y que, posiblemente, fuese eso lo que más molestaba.

Mejor que esto ya es.

En realidad, pensándolo bien, las mujeres tenemos más puntos eróticos que los hombres, un cuerpo más flexible y unas curvas mas marcadas. Aunque a mí me siguen poniendo más los hombres. Desmond Morris, el antropólogo, ya señaló que una de las claves de evolución de la mujer fue la sexual. Nosotras ya no somos como las hembras animales, no tenemos celo; aclimatamos nuestro sexo para lograr algo. Quizás por eso nos lo han querido limitar.

No entiendo por qué nos molesta que nos llamen sexuales o eróticas. Eso no quiere decir que no seamos otras muchas cosas. Quizás nos molesta porque el sexo se ha visto siempre como pecado, a no ser que fuese para procrear, y nos lo han metido bien en la cabeza.

A mí no me importa que me definan como un ser racional (bueno, habrá quien lo discuta y no me extraña), sentimental y sexual. Cuantas más cosas seamos mejor. Hay que aprovechar todo lo que se nos ha dado.

DONDE ESTÉ UN BUEN POLVO

Y este ya era concentrado.

No sé si es propio de malas mujeres. Algo puede que haya. Pero a mí tanto producto concentrado, como que no me va. Quizás algún químico me quite la razón. No se lo discutiré; o quizás sí, me mola eso de discutir a modo de prueba y pasar un rato divertido llevando la contraria, aunque no lo tengas muy claro.
Lo cierto es que cuando el detergente de toda la vida (bueno el más reciente): el del polvo, empezó a encapsularse, para luego volverse líquido y terminar metido en una bolsita pequeña, cómoda y dicen que más efectiva, no me convenció.

Aunque probé hasta las capsulitas, acabé quedándome con el polvo de toda la vida; ese que lo ves y dices “así sí estoy echando algo: un buen polvo”.